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這是一對經歷愛情長跑到最後還是結婚的故事。他們就像是愛吵吵鬧鬧又分不開的怨偶，本來交往的時候問題就一堆，但是他們還是決定走入婚姻。
婚後的生活很快就生了孩子，兩人就是因為無法面對這個「巨變」(對，是巨變)，生活中很快就出現了分歧，包括家中的工作、經濟、照顧孩子的責任等等。簡單來說，兩個人都很想「做自己」，但是又被剛生下來的孩子「綁住」無法像之前一樣無憂無慮，那麼比較放不下的那個人就會過得非常痛苦，因為另一半完全不幫忙，覺得不是自己的事情，所有的計劃都是按照自己婚前的狀態來安排。女生總是那個比較快進入家庭模式的那個人，但是面對一個完全「做自己」的隊友，真的非常無助，每天都是傷心，而負面情緒也不知不覺影響到孩子，難道真的只剩下離婚這條路嗎？
兩人關係進入到有小孩的家庭關係，每一個人都需要調整，讓自己能夠適應、融入、還必須互相搭配，能夠「意識」到，自己需要「改變」自己來「適應」這樣的團體生活，每個人能夠意識到的程度，並且真正進入家庭生活模式的進度都不一樣。
對我自己而言，就算生了兩個孩子，有段時間是還沒有辦法轉換自己的腦袋與心情，雖然我是那個主要照顧者，我也非常愛小孩，但是一個不快樂的媽媽。我覺得不再是之前的「自己」了，因為我過的生活不是過去的生活型態了。所以造成很多對自己的扭曲、無價值感等等，這樣的情況是生活模式已改變，但是心態還沒改變。
另一方面先生也很辛苦，他努力的配合這樣的生活模式，增加了非常多家裡需要做的事，增加了非常多的開銷，少了自己的零用錢，也少了可以做自己事情的時間。再加上爸爸與孩子感情的建立又比媽媽還要間接，剛成為爸爸的他，面對有點陌生的「小動物」，內心空空的並沒有電視演的那種父愛，他還一度認為自己是不是有問題。後來看了很多書，發現世界上有很多爸爸都是從孩子出生後，才開始建立與孩子的感情，那天生的「父愛」才開始被啟發。
當我們身心狀態都還沒有完全進入家庭模式的時候，兩個人都有各自很不開心的點，該怎麼做呢？請先避開三大雷：
唯一標準：就是要照我的標準，我講的那樣去做
在帶孩子的過程中，一定會有意見不同的時候，所以當先生用比較激烈的方式與孩子互動的時候，我絕對不會在孩子面對糾正他、反對他。他的方式也是他學習的過程，事後的溝通勝過當面的糾正，因為彼此的尊重的示現，勝過良好的教導但是自己卻做不到。達成共識是溝通，不是糾正。
家中整潔也是一個會天差地遠的標準，一個人覺得家裡「亂到可怕」，另一個人覺得「哪裡亂了？」通常較愛乾淨的一方一定會希望對方改變能達到自己的標準，如果是有這樣幻想的人，請儘早放棄，因為生活習慣不是一天造成的。最好的方式就是自己得降低些標準，而對方也願意拉高些標準，而不是用任何一方的標準去要求別人。
錯誤溝通：誤把勉強、說服、命令、責怪當成是溝通
在兩人都需要調整的情況下，當然心情會很差，越看對方越不順眼，針對事情會忍不住就大吵起來，指責對方的錯誤，有時候還會得理不饒人，但這絕對不是溝通。來到工作室的人，都會告訴我，他們都有在溝通，都知道問題是什麼，但是為什麼就是無法改變呢？因為大部分的言語都還處於：發洩自己的情緒與不滿的階段，好像問題都很清楚，但是沒有人願意改變。甚至會有那種，明明知道是自己的錯，但死也不改的原因是：因為對方態度實在太差，好像自己改變就輸了，好像自己改變就表示所有的錯都是自己的…，可是對方有問題為什麼他不改變？溝通的過程如果太過強勢，只會讓對方窒息想要逃跑，學習創造舒服的溝通方式，真正進入彼此的心靈世界。
常常冷戰
用冷暴力讓對方難受，懲罰自己與對方，關於冷戰請見另篇文章：冷戰中的雙方已失血過多
這三大雷如果在你的家中是現在進行式，當你願意先避免這三大雷區，其實狀況就會改善很多了。還有三個要點也提供給大家參考：
給彼此時間成長
要給自己時間也要給對方時間，觀察、理解自己在家庭生活模式是哪方面卡住？像我是卡在內心的自我否定（當媽媽與做自己如何平衡），而先生是卡在過去的興趣、生活都被犧牲，這些問題都不會是突然「想通了」或是突然對自己曾經喜愛的事物「沒興趣了」。在轉換的過程中，給自己一點時間，不要那麼快的否定自己與他人，看清楚彼此的狀態，給予時間調整及改變。
自我實現與充電
每個人的理想、追求、生活，不會因為進入家庭模式就必需要完全放棄，如果能夠適當的轉換自己，而創造出因為家庭模式才能達到的自我實現，例如先生的興趣是拍照，在婚前都是拍風景照，但是婚後有好一段時間都沒有再拍照了，因為很累、沒時間，也不太想拍了。但是後來他再度拿起相機，開始為家中成員紀錄點點滴滴，拍照的內容從風景轉換到人物，其實幾乎沒有什麼我先生的照片，因為他就是那個拍照的人。有時候出門在外，我一個人拖著兩個孩子快瘋掉的時候，根本找不到先生到底在哪裡？！他去拍照了！我當然可以責怪他怎麼丟下我們跑去哪裡了，但適時的讓他自我補充一些興趣帶來的愉悅能量與成就感，對家庭來說絕對是加分的！
創造快樂的經驗
我們很容易去對照「以前怎麼樣」、「現在怎麼樣」偏偏在轉換時期很辛苦的時候，現在都不太美好。有意識去的創造家庭愉快的氣氛，並不是要我們戴上卑微的面具，而是為有點枯躁厭煩的日子創造一些幸福的小事。例如在孩子睡了的時間不是各滑各的手機，而是兩人擠在沙發上好好的看一場電影（但不要又為了看什麼吵起來了啊….）。那些兩人之間的小樂趣，也不要因為生活就完全犧牲了，有意識的創造快樂的經驗，會讓雙方的覺得，改變是很值得的，因為這個家庭雖然有爭吵，也有很多美好。如果爭吵與美好的比例太過懸殊，只想要苛求對方變成自己需要、想要的樣子，在負面經驗、情緒不斷累積的情況下，很容易喪失想要改變的力量甚至失去動機。
家庭模式會面臨因為家中成員，產生不同時期所需要的適應調整期，例如全職媽媽回職場、孩子離巢、家人生病、退休…等等，都會造成家庭很大的動盪，從建立家庭的那一刻起，就是得不斷升級自我，強大自己的身心，如果你想要當個永遠的小公主或小王子，那或許不一定要走入婚姻。