在諮商的過程，很容易處理到恐懼的問題。大部分的人，內心多多少少有一些害怕，那與自己的過去有關，與未知有關，也與內心的需求有關。
諮商師有恐懼嗎？想要面對嗎？
每個人在不同的面向，有不一樣的，層次深淺的恐懼。千萬別笑人家說：「唉呀，連小強也怕！」「你怕高呀？」「你怕露齒笑啊？」「生小孩有什麼好怕的！」「你怕一個人喔，很不獨立耶」無論事情大小，恐懼就是恐懼，不會因為事情大小，恐懼就不是恐懼了。
我也相信自己有一些潛在的恐懼，只是我不一定了解它。
但是我明知道有一些擺明的恐懼，只是完全不想面對它。
是看牙齒。（其實就是不愛看醫生吧，兩個月並的抽血報告診所打電話到放棄，我也沒去看報告啊！）對，很蠢吧，牙齒有問題，不看會越來越糟喔，但是我就是很害怕而且一直逃避這件事。
記得有次進行牙齒的治療到一半，發現自己懷了老二，馬上覺得「不行繼續看了，打麻藥照片子，都會影響到孩子！」可是啊，有多少文章都是醫生在勸孕婦們，其實孕婦在某種狀態下，是可以看牙齒的喔。那些文章我通通關掉，逃避著看牙。
也真被我逃掉了，沒有人拿有我辦法。
後來牙齒也沒什麼事，沒症狀何必看呢？沒事啊，雖然我內心隱隱知道，就是顆未爆彈罷了，我還繼續安慰自己「古代也沒牙醫呀，不用大驚小怪啦！」
接著在諮商的過程中，遇到因為看牙恐懼到腿軟的個案，我一面做專業的分析，把自己的逃避拋在腦後。（其實他還有勇氣去看，我用一百歪理讓自己不需要去看牙醫）。可是到底為什麼那麼排斥，我覺得自己最最最排斥的原因是，要照Ｘ光。那一種透明感，無處可逃的感覺，那一種所有的弱點都被看得清清楚楚的羞恥感，我真的很不想面對。我問先生說：「可以只看牙不照Ｘ光嗎？」他說：「不行吧，現在每一個家都會照。」
所以囉，牙醫掰掰，沒有影響到正常生活的我，不需要，謝謝。
後來我有幾個個案，跟我說自己其實很抗拒諮商，因為他們害怕別人看到自己的軟弱，也自己看到自己不好的地方。有幾個在諮詢的過程還沒有進入諮商階段，會一直鬼打牆的問一個問題：「什麼時候才需要諮商啊？我還好吧，不需要吧。需要諮商的應該是某某某吧！」
我有一種莫名的熟悉感，但我仍然迴避著自己，直到有一天，吃東西的時候，牙齒內部曾經補過的地方掉下來。其實我還真的沒那麼害怕補牙，但是個小問題逼得我不得不去看牙醫了。那天我約了很晚，十點，出門前孩子們還沒睡，很認真的為我打氣「媽媽，妳可以的！加油～我上次也是這樣，但是不痛了，加油！」我也回應孩子一些口號很不安的出門了。
到了牙醫診所，夜深了，沒什麼人理我，就是等待，我想太好了，是不是不用照Ｘ光了？太好了，約那麼晚果然是對的！結果等了十五分鐘，我還是必須進入那個小小的房間，讓那個機器紀錄下我所有的一切。就是這樣的羞恥感…。
其實牙齒很快就補好了，接下來就是拿我的Ｘ光指指點點的時候，這裡如何，那裡怎麼樣…。但不一樣的是，這次的醫生很專業理性（因為我上次的醫生真的很不ＯＫ，露出很嚴重很無奈很擔憂的樣子，好像我的人生會因為我的牙齒而毀了！接著用一種教笨蛋的方式教我刷牙，每一次去還檢查說：這次不合格喔～），這次的醫生很冷靜就像我諮商的時候一樣，他看了一下說：「有問題但可以解決，或許不需要很多次」。他的判斷給了我光明，讓我覺得來看牙醫是來迎接更好的未來，而不光是解救一個垂死的神經。
過去一個糟糕的經驗，是會把我們困住的。讓我們不敢往自己內心深入，也不敢朝人生的進展往前。其實最讓人恐懼的，是毫無遮攔的被觀看，但是如果不張開嘴，還真沒辦法治療呢！
我的羞恥感，伴隨著被自己壓下去的完美主義，為什麼要壓下去呢？因為我早就知道完美不存在，這個幻想對自己很不健康。但是完美主義這個BUG並沒有被處理，而是被壓抑，所以它轉變成嚴重的羞恥感，來攻擊自己任何不完美的地方。
諮商師也是人，也有各式各樣對自己的騙術（甚至更高招），讓自己捱過那些不想面對的時刻。透過與個案的對談，透過生活的學習，我們仍然同步在成長，完成自己人生的課題。其實諮商師與個案是一個平等平衡的關係，我們在人生這場課題中，互相支援著，從彼此的生命歷程看到自己的，一場生命的對談之旅，完整了各自的課題。一關過了，還會有下一關的。
當然，諮商師的眼睛不比Ｘ光，但或許有時候，我們可以一起從對談的過程中，看到不一樣的風景。