同住家人有防疫指引，但在生活上各種爭吵、磨擦、期待、要求、需要、愛與被愛…等無數個相處的問題，遇到問題用一句話帶過「家家有本難念的經」，卻缺乏同住指引可以避免各種衝突與遺憾。當然家的定義不是非要住在一起，這次想要討論的是，無論如何就是非得住在一起，該如何才不會讓感情越磨越薄呢？
這個爸爸期待孩子回家很久了，自從讀高中開始就住校一直到大學、研究所，工作了一陣子再次轉換跑道，在家裡附近找到了不錯的工作，以為接下來就是幸福快樂的日子，可是為什麼「這個孩子好像不是我以前的那個孩子？」
將近10年的歲月不在家的歲月，逢年過節格外親切，看不到生活上的各種不合。10年後再回到家，價值觀不一樣突然無法接受，政治立場也很難聊，生活習慣、作息、種種堅持與原則有所差異。
「三催四請來吃飯」事件，真的讓這個爸爸怒火中燒。卑微的講了幾次後，又害怕碎碎念把好不容易回家的孩子念走了，只能不斷自爆到身心憔悴。跟身邊的人抱怨大概就是兩個方向：
「孩子大了管不動了啦，不要管他就好！」
「唉唷，你要建立起爸爸的威嚴啊，不能被吃死死的，建立原則請孩子配合！」
不要管也做不到，要勉強對方也勉強不來。還有其它的可能嗎？
我：「你希望孩子回家住嗎？還是其實偶爾回家就好？」
他：「我當然希望他可以住在家裡，但是沒想到會是這樣。」
我：「為什麼你希望他在家裡？」
他：「因為我年紀很大了，想要珍惜相處的時間。」
我：「你知道為什麼他想要回家嗎？」
他：「他也想要陪在我們身邊，其實我們感情一直都還不錯。但這次他回家住，雖然沒有講破，但是他跟我們生活好像也在忍。因為我們生活習慣不同，所以現在雙方都很辛苦。」
當初孩子回家住，雙方都是想要有更多美好的相處時光。這個前提是一個想法、期待。
這樣共同的、美好的期待不只在家人之間，伴侶、工作伙伴、團隊中都會有共同的目標，但是在朝向這個目標的過程，會出現很多因為謬誤的大前提，而產生的「破壞性」的心態，這些心態可能會破壞共同美好的期待、也可能自我破壞、也可能破壞他人。
大前提：家人住在一起生活習慣不合拍，就會不幸福。
小前提：因為我們的生活習慣不合拍。
結論：所以我無法幸福。
而衍生出的情緒及不適宜的對應。
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所以我們住在一起一定會很痛苦。
破壞期待：例如因為吃飯時間不同，在當下產生不好的情緒，蔓延到一整個晚上，就算有其它美好的事也體驗不到幸福。
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所以我要忍受對方跟我不一樣的地方，不然對方會離開。
自我破壞：勉強、委屈自己，就算對方繼續留著，自己也不快樂。
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所以我希望對方改變，讓共同生活變得幸福。
破壞對方：勉強對方修正，壓迫對方。
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家庭不幸福，都是那個不能配合我的生活習慣的人造成的。
破壞關係：讓關係陷入緊繃。
為什麼會有這樣的大前提，可能的原因是，焦點完全放在「生活是否合拍」這件事，忽略了共同生活的其它面向。
試著修正前提，轉移不適宜的焦點，會是一個實用的作法，共同生活的幸福家庭，還有很多並同的元素，而不是只有生活合拍，並且，難道生活合拍就能保證幸福嗎？如果要價值排序一下，生活合拍凌駕共同生活其它的面向嗎？
很多人看到自己某個想法，會覺得自己想清楚了，例如：
➡️所以我要忍受對方跟我不一樣的地方，不然對方會離開。
?自我破壞：勉強、委屈自己，就算對方繼續留著，自己也不快樂。
這在伴侶間也很容易發生，只會覺得我就是犯賤，我就是自虐，沒辦法。但是並沒有看到，其實是前提謬誤，焦點太過侷限，只要能看到更廣的面向，是能夠解開「自以為的偏執」、「自以為改不掉的毛病」。所以全面性的檢視，開打自己的視野，是進入自我改變的第一步。
同住親人防爆指引第一節：停止破壞行為。
- 拓展自己的視野：找到現階段焦點的偏見，進行思維檢視。
- 停止破壞行為：自我破壞、破壞他人、破壞關係。
- 展開正向行動：創造共同生活其它美好的面向。
當然，這只是第一小節，同住家人防爆指引，還有其它練功小節，有機會再慢慢分享。